Dying Fetus - One Shot, One Kill
Nota de exclarecimento: A sessão "ouvam essa podreira" não é uma sessão para difamar as músicas muito menos as bandas postadas nela. A expressão "podreira" é para ser levada no sentido irônico da coisa.
e começo de final de semana.
Não se mate. Ainda tem mais:
Leandro Kentinho vai te ligar.
Isso é de fuder o final de semana de qualquer um.
Créditos: O viadinho que te ligará
Eu eu Luiz tamo com uma grande duvida...
...qual é a bunda mais virgem do mundo?
O mais ferino e ácido dos jornalistas americanos, H. L. Mencken, disse que a completa masculinidade e a completa estupidez são, geralmente, indistinguíveis. Se você perguntar para as moçoilas por aí, elas vão dizer o mesmo. Porque nós machos, carregamos no nosso DNA certas atitudes que mulher nenhuma vai compreender totalmente e assim partimos para o campo para saber delas quais são aqueles atos tão normais para a gente que deixariam até uma Madre Tereza de cabeça-quente. E em nome da boa comunicação, explicamos porque fazemos isso.
1 - Total domínio do controle remoto: zapear freneticamentre entre os canais (especialmente no caso de TV a cabo) e não deixar a moça chegar perto desta importante ferramenta tem somente um objetivo, evitar que tenhamos que assistir filmes açucarados com a Jennifer Aniston ou Sandra Bulock. E, de quebra, ver se há algum compacto de jogo de futebol na programação.
2 - Buzinar para a gostosinha na calçada: até Jerry Seinfeld já zombou desta tradição masculina se perguntando se alguma moça vai entrar no carro do cara só porque ele relou a mão na buzina. Acontece que estamos apenas consagrando a presença feminina em nossas ruas, nada relacionado com a calça apertada ou a camisa decotada que a beldade está usando.
3 - Não pedir informações quando está perdido: quem são nossos ídolos? James Bond, Indiana Jones, Rambo, entre outros. Você já viu eles pararem a cada 100 metros para perguntar onde é o covil do vilão ou onde está o templo sagrado de Koothrappali?
4 - Xingar o amigo quando o encontra: isso vem da tradição das sociedades secretas em manter uma saudação tradicional para que um membro reconheça o outro. O que as meninas não entendem é que quando, por exemplo, questionamos a masculinidade do amigo ao cumprimentá-lo com impropérios, estamos justamente louvando sua virilidade.
5 - Usar cantadas baratas: nenhum ser do sexo feminino consegue enxergar o lirismo e a poesia de frases como "você come rato? Porque, para mim, é uma gatinha" ou "seu pai é fazendeiro? Porque você é um chuchuzinho". Pense no grau de criatividade que a pessoa tem que ter para soltar uma dessas. É praticamente sheakespiriano.
6 - Não praticar atos de cavalheirismo: ué, vocês não queimaram sutiã, gritaram por direitos iguais, entraram para as forças armadas? Agora aguentem!
7 - Transformar uma gripe em uma tragédia grega: culpem nossas mães (representante máximo do público feminino) que nos mimavam e pageavam ao menor sinal de coriza e comprovaram que quanto mais longo o gemido e mais acabada a nossa expressão facial, melhor o tratamento.
8 - Vestir-se de qualquer jeito no fim de semana: de segunda a sexta-feira somos obrigados a usar terno e gravata, mesmo que esteja 40 graus à sombra (enquanto para as moças a saia está liberada) e ainda parecer limpos e elegantes o tempo todo para impressionar o chefe, os clientes, os fornecedores e os funcionários. Obviamente que aos sábados e domingos, dias para relaxar, vamos querer usar aquela camiseta da eleição para governador de 1982 e um shorts que já foi azul.
9 - Não colocar a roupa suja para lavar ou deixar a toalha molhada em cima da cama: isso é algo que nós não compreendemos, porque quando morávamos com nossas mães, as roupas podiam ser largadas em qualquer lugar que apareciam lavadas e passadas no armário. E a toalha voltava para o banheiro sozinha.
10 - Sabemos rir de nós mesmos: tudo para nós é motivo de piada e brincadeiras, seja a derrota do time de coração, o vôo que atrasou, o fora que tomou e até mesmo os péssimos hábitos que ainda insistimos em manter. Isso não é bom?
Claudio R. S. Pucci
Retirado do porta www.terra.com.br
Como esse final de semana foi prorrogado até terça de manhã, aproveitei e fui pra praia \o/ e nesse momento, eu estou na sombra e água fresca de Balneário Camboriú, aproveitando minha folga *-------* Mas como sou um blogueiro muito dedicado, comecei a programar meus posts quando eu viajo e não tenho net a hora que eu quero. Isso tudo, por vocês *-* E no momento que vocês estiverem lendo isso, eu estarei pegando umas ondas e umas cocotinhas na praia hihihihihi... Sem mais!! Para ler as notícias, clique na porra
Um paparazzo fdpfpdfpdfpdfpdpfd me flagrou na minha casa de praia escrevendo as notícias de domingo u.u
Amanhã, para as 9 da manhã, está programada a postagem das notícias de domingo.
Acompanhem meu feriado pelo meu twitter \o/
Não perdam!
Eu estava todo feliz fuçando alguns sites sexta feira de manhã, quando me deparo com a notícia que o orkut terá uma nova versão, supostamente melhorada. Curioso, fui procurar algum print ou alguma imagem de divulgação desta nova invenção de moda, e me deparo com essa foto: (clique na imagem para ve-la em tamanho real)
Logo pensei: puta que o pariu... Orkut agora é resultado da cruza do Facebook, My Space e Twitter. Será que o tal de Google Wave foi o motivo dessa troca tão drástica de layout? Google Wave só entra quem recebe convite por e-mail. Isso não me assusta, pois muito no começo do próprio Orkut também só se entrava com convite, que eu achava uma maravilha, pois naquele tempo não existia tantos fakes quanto existe hoje. Logo depois fiquei sabendo da campanha levemente homossexual que a Google fez para promover a nova interface do Orkut. Você pode ver o blog de tal ato nesse link. Resumindo: a primeira pessoa do Brasil a ter esse novo layout em seu perfil foi o personagem que a Google carinhosamente apelidou de Danilo Miedi, cujo sobrenome é um trocadilho do famoso "me add", falado em inglês. E o melhor!! Só consegue mudar a interface de seu orkut quem tiver um convite dado especialmente por uma pessoa que já possui esse layout, ou seja, o viadinho do Danilo Miedi, que já possui 2 perfis lotados de punheteiros querendo trocar pra essa interface. Os diretores da página de relacionamento afirmaram que até a metade de 2010 todos os usuários terão em mãos a versão nova do dito cujo. Olhando assim, eu até gostei da idéia de trocar, pelo motivo que fazia tempo que o Orkut não renovava sua aparência. Mas o choque foi quando nossa querida Luh me passou o link de outras pessoas que tinham esse novo modelo de página, e eu, sinceramente, não vi diferença nenhuma entre a versão nova e velha: (clique na imagem para ve-la em tamanho real)
Unica diferença perceptível é que agora o famoso "quem sou eu" possui a versatilidade de poder colocar vídeos, fotos, figurinhas fofas, músiquinhas da xuxa, e coisas do gênero. Pra mim, e com certeza pra pessoas que se consideram normais, poder colocar vídeos, fotos, figurinhas e essas coisas não vai fazer diferença, pois temos senso do ridículo e não "pimparemos" nossos perfis. Voltando, para você conseguir essa nova versão, você precisa clicar naquela rosca, que vimos na foto, que é o símbolo atual do Orkut. Clicando nela, você verá a página de ajuda do orkut. Então, você clica em "o que mudou", e verá uma coisa que eu, usuário assíduo e vagal do Orkut, achei uma sacanagem para os viciados no Kukut: (clique na imagem para amplia-la)
Orkut já é cheio de bugs, e falhas. Limitar o número de postagens em tópicos de comunidades é uma sacanagem. Pra que? Será que incomoda tanto assim eles o alto número de vagais postando besteiras em comunidades? Vários computadores não suportam versões mais atuais do Internet Explorer, e até 2010 todos serão obrigados a usar a pamonha nova. Isso seria uma pressão pra comprar computadores com processadores que aguentam versões mais atuais do Explorer? Ou simplesmente pros infelizes dos usuários baixarem o Google Chrome, que na minha opinião não é tão ruim assim. Resumindo, pensei melhor e decidi que não mudarei pra essa versão besta do Orkut. Se me obrigarem? Mudo pro Facebook que é muito mais legal!!
