Também quero postar no teuku til

Se vocês, concorrentes, ficaram bravos com as minhas notas baixas para seus textos, essa é sua chance de se vingar. Fiz o meu também, seguindo todas as regras e postarei aqui para vocês me darem nota, usem os comentários para isso e não tenham medo de serem malvados.

Afinadores de pianos

  Bem, eu estava lendo os textos dos concorrentes para o novo integrante do Teuku e percebi que isso era uma coisa extremamente difícil de se fazer, eles realmente sacanearam com as pessoas mandando conter no texto aquelas palavras que eu nem sabia o que era, sério, Jah-Rastafari? Um monte de pessoas cabeludas, que fumam maconha e não fazem nada de bom? Porra, isso não é uma religião, isso é uma banda de rock.
  Outra coisa que vi foi o tema, afinadores de piano. Isso é uma sacanagem, única vez que vi isso foi em filmes na globo, e sempre quem afina os pianos são negões cegos que ficam horas fazendo isso, imagine você afinando um, milhares de teclas e ter que afinar uma por uma, eu sinceramente não sei nem afinar um pandeiro imagina um piano? Deve dar mais trabalho do que comer coxinha de terminal de ônibus e passar o resto da viagem sem vomitar. Aquelas coisas são demoníacas pessoal, uma vez o grande Usain Bolt disse (os caras que colocaram as regras desse texto gostavam mesmo de gente negra) "Sempre há limites, eu não conheço os meus", ahã cara, tente comer uma dessas coxinhas que eu comi uma vez que estavam tão duras que o frango de dentro parecia gritar por ajuda e correr uma maratona com essa coisa no estômago se revirando.    
 O pior disso é que nosso corpo sempre rejeita coisa ruim, parece que lá dentro tem um sistema de qualidade onde olham o que ta passando e dizem o que deve fazer: "huum, espinafre... direto pro lixo, tequila e cerveja... aguardem um pouco que logo subirão de volta... coxinha de terminal de ônibus... o que devemos fazer com isso? O que deu na cabeça desse infeliz pra comer essa porcaria? Código vermelho pessoal, código vermelho, estamos entrando em conflito, não sabemos o que fazer, se mexam, se mexam, essa porra vai explodir, cuidado"
  E aquilo começa a entrar em conflito e ninguém sabe o que fazer, e seu estômago se revira, quer sair mas não dá, quer voltar mas também não dá, isso é uma arma nuclear para qualquer intestino.
  Mais chato do que comer uma coxinha estragada é ter amigos de escola estragados e grudentos. Toda escola tem um, tenho certeza disso, aquele cara que quer ser seu amigão, que sempre vai onde você vai, que quando quer conversar com você apertam seu braço, e puxam e apertam mais um pouco. Porra, eu fico me sentindo numa sala de espera de um hospital barato com uma enfermeira gorda e barbuda tentando tirar minha pressão com um esfigmomanômetro, a diferença é que a enfermeira tira minha pressão, esses caras tiram minha paciência. Quando encontrar alguém assim você só tem três opções: mudar de escola, encher ele de porrada ou ignorar. Pedir pra ele parar com isso é igual uma mulher pedir pro cara colocar só a cabecinha, impossível acontecer, a não ser que ele seja muito sentimental (gay) ou você seja mais forte que ele...