Dicas de sexo do dr. Luan

(sexy man)

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Você ai, você seu cabeludo estranho com pinta de pegador mas que quando treinava beijo usando o braço acabava mordendo a própria orelha, você que só foi descobrir o que é sexo depois de ler o doce veneno do escorpião, você que achava que se masturbar era esfregar a mão nos testículos até ficarem vermelhos e sangrarem, você mesmo que está lendo esse blog porque ouviu falar que tem uma mulher aqui que dá dicas de sexo para você, mas hoje não será ela que dará, e sim eu (dicas, não… ta, vocês entenderam).

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Eu estava lendo sobre isso hoje, sobre alguns erros que os homens cometem na hora do sexo (sim, eu dou dica de acordo com o que li, não por experiência prática, porque eu sou tão fracassado nisso quanto você) e percebi uma coisa: caralhoo, eu cometeria todos esses erros se eu fosse transar hoje. Mas agora já sei bem o que fazer e posso ajudar vocês:
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1º – Mulher não é um objeto: Claro, a não ser que você esteja treinando com uma inflável, mas isso não vem ao caso, eu sempre quis ter uma dessas, deve ser excitante, deve ser parecido com comer um balão, mas sem estourar no nosso pipi. Não que eu já tenha tentado comer um balão, isso seria estranho, mas onde eu estava mesmo? Ahh, mulheres não são objetos sexuais, elas são SERES U MA NO S (AS), elas tem sentimentos, principalmente na TPM, mas esses sentimentos que elas tem nessa época não são lá tão agradáveis, acho que inventaram isso só pra variar um pouco e elas fuderem a gente, mas isso também não tem nada a ver com o assunto principal, então passarei para a 2ª dica:
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2ª – Segundo o que eu li, seios são super sensíveis, então não tente morder forte, apertar e puxar como se ele fosse um osso de brinquedo do seu rottweiler, isso dói, tentem fazer isso com o de vocês para verem, eu to me mordendo nesse exato momento, pode parecer excitante, mas não é, machuca me entenderam? Machuca. Aii
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3ª – Não ignore o resto do corpo delas, não vá direto para as portas da esperança sem antes passar pelo Silvio Santos Oo. Massageio seu corpo, desça para os pézinhos, lamba-os, enfie eles no seu nariz, coce o céu da sua boca com eles, penetre o dedão no seu anus, então lamba seus joelhos e suas coxas, suba para os dedos da mão e imagine que acabou de comer doce de leite direto do pote e lamba-os até ficarem enrugados e ela adormecer. Então a acorde com… pintadas na testa \o/. Ok, não façam isso =/.
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4ª – Jogue você a camisinha fora seu maldito, mas só depois de usar em? Não vai jogar fora na metade do ato, a não ser que você consiga enfiar a mão sem tirar o… ok, talvéz eu tenha viajado um pouquinho, mas jogue fora em? É sua responsabilidade, ela não manda você jogar no lixo os absorventes dela. Mas se manda nem jogue no lixo, manda pra mim.
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5ª – Não goze muito rápido, siga o lema: seguraaaaaaaa peão. Apesar de que isso depende muito, se você tiver com sua namorada ela já vai ta cansada de você mesmo e não fará diferença, compre um vibrador pra ela, se ela não gostar você já saberá onde enfiar. E se ela for uma profissional essa sua agilidade poderá custar mais barato. Mas acho que isso não é muito bom não, então espera ai cara, pense em coisas estranhas pra prender o gozo, cole minha foto na parede do quarto, duvido você conseguir gozar olhando pra aquilo, nem eu consigo, por isso me masturbo usando camisinha de saco de lixo preto.
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6ª e última dica porque to com preguiça de escrever até a 10ª – Nunca deixe ela enfiar o dedo no seu cu enquanto transam, eles podem dizer que é excitante, mas vão por mim, isso dói pra caralho.
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Bem, é isso, como vocês viram entendo porra nenhuma de sexo, mas me esforço. Se não gostaram me ensinem melhor, na prática, teoria já to cansado.